Ξανθό ποτ πουρί

Η ξανθιά και ο φίλος της κάθονται σε μια μπανιέρα
γεμάτη ζεστό νερό, όταν η ξανθιά λέει στο φίλο της:
" Είναι αλήθεια ότι αν βγάλεις το δάχτυλο σου από
κει, θα βουλιάξω;"



Πώς έσπασε η ξανθιά το πόδι της μαζεύοντας φύλλα;
— Έπεσε από το δέντρο.


Πώς θα ονομάζατε έναν σκελετό μιας ξανθιάς στο
ντουλάπι;
— Ενθύμιο απ' το κρυφτό της προηγούμενης χρονιάς.


Μια ξανθιά και μια μελαχρινή πέφτουν από ένα ψηλό
κτίριο. Ποια θα χτυπήσει πρώτη το έδαφος;
— Η μελαχρινή. Η ξανθιά θα σταματήσει για να ρωτήσει τη διεύθυνση.


Τι κοινό έχουν οι βαμμένες ξανθιές και οι νέγροι;
— Και οι δυο έχουν μαύρες ρίζες.


Ποια είναι η άποψη της ξανθιάς για το ασφαλές σεξ;
— Να κλειδώνει την πόρτα του αυτοκινήτου.


Τι έκανε η ξανθιά όταν έμαθε από τις στατιστικές
ότι το 90% των ατυχημάτων συμβαίνουν κοντά στο
σπίτι;
— Μετακόμισε.


Πώς ονομάζουμε μια ξανθιά σ' ένα τμήμα μεταπτυχιακών σπουδών;
— Επισκέπτρια.


Το ξέρετε για την ξανθιά λεσβία;
— Είχε σχέσεις μόνο με άντρες.


Πώς μπορείς να καταλάβεις αν μια ξανθιά δουλεύει
σ' ένα γραφείο;
—Απ' το κρεβάτι στην αποθήκη και το ευτυχισμένο
χαμόγελο στο πρόσωπο του αφεντικού.


Πόσοι δουλεύουν σ' αυτό το γραφείο; ρώτησε ο
άνθρωπος της Εθνικής Στατιστικής Υπηρεσίας την
ξανθιά υπάλληλο.
—Α, περίπου οι μισοί!


Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάει χειροβομβίδα;
—Τραβάς την περόνη και της την πετάς πίσω.


Το ξέρετε για την ξανθιά αλεπού που πιάστηκε το
πόδι της σε παγίδα; Έφαγε τρία πόδια κι έμεινε ακόμη παγιδευμένη.


Το ακούσατε για την ξανθιά που στόχευσε μ' ένα
βέλος τον αέρα κι απέτυχε;


Το ξέρετε για την ξανθιά που έμεινε ξάγρυπνη όλη
τη νύχτα για να δει πού πήγε ο ήλιος;


Πώς θα περιγράφατε την ιδανική ξανθιά;
— Ενενήντα εκατοστά ύψος, χωρίς δόντια και με επίπεδο κεφάλι για ν' ακουμπάς την μπίρα σου.


Πώς μπορείς να μπερδέψεις μια ξανθιά;
—Δεν μπορείς. Γεννιούνται μπερδεμένες.


Πώς μπορείς να καταλάβεις αν ένα φαξ έχει σταλεί
από ξανθιά;
—Από το γραμματόσημο πάνω του.


Πώς μπορείς να καταλάβεις αν μια ξανθιά είναι καλή
μαγείρισσα;
—Απ' το αν κατορθώνει να βγάζει τη φρυγανιά απ'
τη φρυγανιέρα σ' ένα κομμάτι.


Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές αρέσουν στους
άντρες;
— Γιατί μπορούν να τα καταλάβουν.


Τι μπορείς να πεις σε μια ξανθιά χωρίς χέρια και πόδια;
— Φοβερά στήθη!


Τι απάντησε η ξανθιά όταν την ρώτησαν αν την έχουν
βάλει ποτέ μέσα οι "μπάτσοι";
— Όχι. Μόνον οι............


Μια στατιστική κυβερνητική μελέτη που έγινε απέδειξε ότι πράγματι οι ξανθές το γλεντάνε, μόνο που
δεν θυμούνται με ποιον.


Γιατί οι ξανθιές δεν οδηγούν ασανσέρ;
— Γιατί δεν ξέρουν το δρόμο.


Τι είπε η ξανθιά όταν έσπασε το ανεκτίμητο κινέζικο
βάζο;
— Είμαι εντάξει μπαμπά. Δεν χτύπησα.


Πώς κατεβάζεις μια μονόχειρα ξανθιά από ένα δένδρο;
—Την χαιρετάς κουνώντας το χέρι σου.


Τι είναι δυο πράγματα στον αέρα που κάνουν μια
ξανθιά έγκυο;
—Τα πόδια της.


Ποια είναι η αρρώστια που παραλύει τις ξανθιές από
τη μέση και κάτω;
— Ο γάμος.


Σε τι μοιάζει μια ξανθιά και μια ψηστιέρα;
- Πρέπει να τις ζεστάνεις και τις δυο πριν βάλεις το..........


"Μα γιατί χώρισες;" ρωτάει η μια ξανθιά την
άλλη.
"Ε, να, τον είδα στο μπάνιο γυμνό και μου φάνηκε τόσο διαφορετικός χωρίς το πορτοφόλι του!"


Η δασκάλα στο σχολείο στη μικρή ξανθιά:
"Σε ποια οικογένεια ανήκει η φάλαινα;"
"Δεν ξέρω κυρία. Στη γειτονιά μας κανείς δεν έχει
φάλαινα."


Τι μπορεί να χτυπήσει μια ξανθιά χωρίς καν να το
καταλάβει;
— Μια σκέψη.


Μια ξανθιά παραγγέλνει μια πίτσα και ο υπάλληλος
τη ρωτάει αν θέλει να την κόψει σε 6 ή σε 12 κομμάτια.
"Σε 6 σε παρακαλώ. Δεν θα μπορούσα να φάω
12 κομμάτια!"


Τι κάνει μια ξανθιά όταν της έρθει περίοδος;
— Ψάχνει να βρει ποιος την πυροβόλησε.


ΣΤΟ μουσείο ένας κατάπληκτος φύλακας στην ξανθιά κυρία:
"Μαντάμ, το βάζο που σπάσατε είναι ηλικίας
5.000 ετών!"
Και η ξανθιά κυρία ανακουφισμένη:
"Δόξα τω θεό! Για μια στιγμή φοβήθηκα μην
ήτανε καινούριο!"


Η ξανθιά ασθενής στο γιατρό:
"Έχω βγάλει όλα μου τα ρούχα γιατρέ. Πού να τ'
ακουμπήσω;"
Κι ο γιατρός:
"Πάνω από τα δικά μου!"


Διάλογος ξανθών:
"Πολύ περίεργο ζευγάρι κάλτσες έχεις. Το ένα
μπλε, το άλλο μαύρο."
"Το ξέρω. Έχω ένα ακόμη ακριβώς ίδιο και στο
σπίτι."


Η ξανθιά πρόεδρος του δικαστηρίου:
"Κατηγορούμενε, ψεύδεσαι!"
"Γιατί, Κυρία Πρόεδρος;"
"Μας είπες ότι έχεις μόνον ένα αδελφό, ενώ η
αδελφή σου λέει ότι έχει δύο αδελφούς."


Η ξανθιά επιβάτης:
"Καμαρότε! θέλω να διαμαρτυρηθώ. Ένας ναύτης μπήκε στην καμπίνα μου χθες βράδυ!"
Κι ο καμαρότος:
"Mα τι περιμένατε στην τουριστική θέση. Τον
καπετάνιο;"


Η ξανθιά νοσοκόμα στον άρρωστο:
"Σας παρακαλώ πολύ, μπορείτε να κάνετε μερικές τούμπες στο κρεβάτι σας;"
"Γιατί, αδελφή;"
"Γιατί ξέχασα να κουνήσω το φάρμακο στο μπουκάλι."

Η σύζυγος: "Βλέπω κάθε μέρα τον γείτονα ν'
αποχαιρετάει τη γυναίκα του μ' ένα φιλί. Μακάρι να
το έκάνες κι εσύ!"
Κι ο έκπληκτος ξανθός σύζυγος: "Μα δεν την
ξέρω καθόλου τη γυναίκα!"


Η φίλη λέει στην ξανθιά: "Το ξέρεις ότι έβαλες
τα παπούτσια σου ανάποδα;"
"Το ξέρω!" απαντά η ξανθιά. "Φαίνεται ότι
είχα σταυρωμένα τα πόδια μου όταν τα φόρεσα!"


"Πού έμαθες να κολυμπάς;" ρώτησαν την ξανθιά
Κι εκείνη έκπληκτη: "Μα, στο νερό!"


"Μαμά" λέει το κοριτσάκι στην ξανθιά μαμά
της, "Μπορώ να πάω έξω να δω την έκλειψη
ηλίου;"
"Ναι" απαντά η ξανθιά μαμά "Αλλά να μην
στέκεσαι πολύ κοντά!"


"Σηκώθηκα ξημερώματα για να δω τον ήλιο ν'
ανατέλλει" λέει η φίλη στην ξανθιά.
Κι εκείνη: "Μα ήταν ανάγκη να σηκωθείς τόσο

πρωί;"